Rollercoaster...

Así no más es. Soy una maldita montaña rusa.

Pero como dice la canción, eso me hace sentir vivo.

Mañana me iré a Santiago. Se vienen nuevas cosas en muchos sentidos.

Muy feliz año!!!

Talento...

Hoy me desperté después de un sueño extraño que, obviamente, no recuerdo, con una sensación de haber aprendido algo tremendamente importante... después me di cuenta que no era tan importante, pero aún así fue como darme cuenta de algo de lo que no me había percatado conscientemente hasta ahora: tengo algunos talentos, entre ellos con el don de la palabra, pero aún así no soy capaz de "engrupir" o decir "cosas lindas" si es que en verdad no las siento o las creo verdad. O sea, claro, en ambiente de broma se pueden decir muchas cosas, pero a la hora de "tocarme engrupir" o algo asi (es realmente difícil hablar de algo de lo cual se tiene poca claridad, que sólo surge al momento de ser escrito, sin un procesamiento previo más q en el ámbito sensaciones) soy un cero a la izquierda, no me surge, no me nace... y en verdad, no sé si quiera que me nazca tampoco. Porque también descubrí que, si bien eso me resta puntos al momento de cualquier interacción que implique tal vez necesidad de ello, me incomoda mentir (en el sentido de que tal vez no estoy diciendo algo que realmente siento o pienso, sino una especie de "frase para agradar"). Como dice De Saloon en su canción "Hombre Sonriente", "Sabes que no me divierte mentir". Es decir, por más que pueda divertir el resultado final (tal vez, uno nunca sabe), no es algo que me acomode per se. Por ello, puedo decir que soy feliz así. O al menos, fiel a mi mismo, lo que vendría siendo prácticamente "the same".

Pensar...

Uno: me acabo de dar cuenta que tengo dos entradas con el titulo "Creacion...", qué rayos pasa con mi originalidad?

Dos: no sé qué pensar... en verdad, ese es mi problema, pensar. A veces pienso (sí, lo sé, pero bueh) que el grande me dio un gran poder que requiere una gran responsabilidad: el pensar mucho sobre las cosas. El problema es que no me dio la responsabilidad necesaria para tener tal poder. Así, no puedo evitar el pensar, repensar y recontrapensar sobre temas que potencualmente me hacen daño y me terminan socavando... eso no sé si será bueno o malo, pq igual de repente es bueno irse auto puliendo y automoldeando, sobretodo lo que es la parte "ego", "autoestima" (que antes era paupérrima, lo reconozco, y ahora tiende a irse por las nubes, que onda con el carrusel de mi autoestima) y comparación de capacidades con el resto del mundo. Porque es cierto, a veces soy uno de esos egocéntricos y despreciables seres que se imagina superior al resto en uno u otro aspecto, hasta que me cae el balde de humildad o el alcachofazo o como se quiera llamar... y bueno, pienso y repienso sobre este hecho que ocasionó el automoldeado, y eso me baja los humos, por así decirlo...

Bueno, este repensar se aplica a muuuuuchos ámbitos en general de mi vida, académicos, personales, amiguísticos, amorosos, etc etc etc... y de un tiempo a esta parte, como podrán imaginar, he estado dale que piensa con este asunto q tanto he tocado por acá... pero ya me aburrí... voy a sacarlo de mi cabeza, pq no es sano estar así, pq incide en muchos otros ámbitos de mi vida, en un montón de cosas... tal vez ahora ya no sea tan critico como fue hace un tiempo, pero de todas maneras, mi problema es quedarme pegado mucho en eso...

Poca claridad veo en este post :P. Lo atribuyo a la hora y a la poca claridad de lo que quiero decir... I guess... de todas maneras, lo que tenga que venir, vendrá, lo que tenga que darse, se dará, y si no se da... bueeeeeno, los cuchillos de mantequilla siempre estarán disponibles, no?

"So maybe tomorrow I'll find my way home"

Santiago...

Muchas cosas han pasado dsde la última vez que escribí así como un "relato de vida" acá. En verdad no es tanto, pero se han cambiado un poco algunas situaciones. Partamos por la situación laboral, que redundará, supongo, en otras áreas:

Conseguí práctica. No puedo decir el nombre de la empresa, ni dar el link ni nada (mal q mal, se puede rastrear el origen de los vínculos, y se puede buscar en google el nombre, y en verdad no quiero ver rescindido el contrato antes de empezar a trabajar :P). Así que desde el 2 de enero hasta el 28 de febrero seré un provinciano shegando a la gran ciudad intentando no sucumbir ante el calor y el estrés. En resumidas cuentas, seré un "wannabe" de ejecutivo joven. Todo lo cashual, me dijeron q tenia q ir vestido... me tinca q debido al sauna en q se convierte la capitale, bajaré un par de kilos, lo q no me vendría nada de mal :P.

Y eso me lleva a q al fin es un hecho concreto el asunto que estaré en stgo. Luego, definitivamente se verá si se dan o no las cosas de la manera en que se quiere.

Esto de msn me corta la inspiración... así que dejo el post hasta acá... :P

Creación...

y las aves volarán
en torno de quien crean
que merezca su aleteo
su atención

y juntas la llevarán
a lugares insospechados
alimentados por la llama
de lo nuevo
dejarán el mundo atrás

creacion
que poco hiciste
que poco harás
¿soportariamos la maravilla
si te mostraras en todo tu esplendor?

(Estoy con toda la veta inspirada, parece...)

Cambio...

Muchas veces me he preguntado qué cambiaría de este mundo si tuviera la oportunidad. Las respuestas siempre han sido variadas: que la distribución del dinero, que la manera de pensar, que la religión, que la ciencia, que la gente que dirige, etc... sin embargo, de un tiempo a esta parte la respuesta a tendido a converger en mi persona. ¿Qué cambiaría de este mundo? A mi. ¿La razón? Cada vez me encuentro un ser más mediocre, más prescindible, menos digno de alcanzar todas las metas autoimpuestas, todas las expectativas puestas en mi por personas ajenas que juraban de guata que yo llegaría lejos... si no soy siquiera capaz de relacionarme con mis pares de manera normal, ¿qué esperar de la vida en general?.

Soy un ente prescindible, un número más rodeado de otros números que descollan, aumentan, me anulan y sobresalen... no estoy hecho para la vida en esta depredadora sociedad, apenas siquiera puedo vivir conmigo mismo... hay gente valiosa, además, que se preocupa de este número, y eso me hace sentir aún peor... porque no merecen preocuparse un sólo segundo de mi...

¿qué cambiaría del mundo?
a mi.

(este es un cuento escrito recién, no es necesariamente una expresión de sentires reales ni depresiones endógenas ni nada por el estilo... simplemente intento volver a escribir...)

Nada mucho

Curiosamente, no tengo nada que contar. O sea, en verdad sí: estuve con una práctica segura en un 95%, y se desmoronó, lo que me obligó a ponerme a buscar desesperadamente una, cosa que a estas alturas del año es sólo un poco difícil. He tenido unas semanas MUY estresantes en la U, después de las cuales en verdad nada más universitario me estresará, al menos en los años que me quedan (el año y tres semanas que me queda, debería decir... qué susto!). Eso de la práctica es algo que me está jugando en contra en mis perspectivas personales... necesito trabajar en Stgo, necesito ganar algo de dinerro's... eso es más q nada lo q necesito...

Estoy actualizando esto sólo como para no dejar muy abandonado esto... no tengo en verdad ninguna reflexión, ninguna situación, nada que contar... será que mi vida es fome? o sólo que me he visto absorbido este último tiempo por la universidad y las tonteras personales?