Rollercoaster...

Así no más es. Soy una maldita montaña rusa.

Pero como dice la canción, eso me hace sentir vivo.

Mañana me iré a Santiago. Se vienen nuevas cosas en muchos sentidos.

Muy feliz año!!!

Talento...

Hoy me desperté después de un sueño extraño que, obviamente, no recuerdo, con una sensación de haber aprendido algo tremendamente importante... después me di cuenta que no era tan importante, pero aún así fue como darme cuenta de algo de lo que no me había percatado conscientemente hasta ahora: tengo algunos talentos, entre ellos con el don de la palabra, pero aún así no soy capaz de "engrupir" o decir "cosas lindas" si es que en verdad no las siento o las creo verdad. O sea, claro, en ambiente de broma se pueden decir muchas cosas, pero a la hora de "tocarme engrupir" o algo asi (es realmente difícil hablar de algo de lo cual se tiene poca claridad, que sólo surge al momento de ser escrito, sin un procesamiento previo más q en el ámbito sensaciones) soy un cero a la izquierda, no me surge, no me nace... y en verdad, no sé si quiera que me nazca tampoco. Porque también descubrí que, si bien eso me resta puntos al momento de cualquier interacción que implique tal vez necesidad de ello, me incomoda mentir (en el sentido de que tal vez no estoy diciendo algo que realmente siento o pienso, sino una especie de "frase para agradar"). Como dice De Saloon en su canción "Hombre Sonriente", "Sabes que no me divierte mentir". Es decir, por más que pueda divertir el resultado final (tal vez, uno nunca sabe), no es algo que me acomode per se. Por ello, puedo decir que soy feliz así. O al menos, fiel a mi mismo, lo que vendría siendo prácticamente "the same".

Pensar...

Uno: me acabo de dar cuenta que tengo dos entradas con el titulo "Creacion...", qué rayos pasa con mi originalidad?

Dos: no sé qué pensar... en verdad, ese es mi problema, pensar. A veces pienso (sí, lo sé, pero bueh) que el grande me dio un gran poder que requiere una gran responsabilidad: el pensar mucho sobre las cosas. El problema es que no me dio la responsabilidad necesaria para tener tal poder. Así, no puedo evitar el pensar, repensar y recontrapensar sobre temas que potencualmente me hacen daño y me terminan socavando... eso no sé si será bueno o malo, pq igual de repente es bueno irse auto puliendo y automoldeando, sobretodo lo que es la parte "ego", "autoestima" (que antes era paupérrima, lo reconozco, y ahora tiende a irse por las nubes, que onda con el carrusel de mi autoestima) y comparación de capacidades con el resto del mundo. Porque es cierto, a veces soy uno de esos egocéntricos y despreciables seres que se imagina superior al resto en uno u otro aspecto, hasta que me cae el balde de humildad o el alcachofazo o como se quiera llamar... y bueno, pienso y repienso sobre este hecho que ocasionó el automoldeado, y eso me baja los humos, por así decirlo...

Bueno, este repensar se aplica a muuuuuchos ámbitos en general de mi vida, académicos, personales, amiguísticos, amorosos, etc etc etc... y de un tiempo a esta parte, como podrán imaginar, he estado dale que piensa con este asunto q tanto he tocado por acá... pero ya me aburrí... voy a sacarlo de mi cabeza, pq no es sano estar así, pq incide en muchos otros ámbitos de mi vida, en un montón de cosas... tal vez ahora ya no sea tan critico como fue hace un tiempo, pero de todas maneras, mi problema es quedarme pegado mucho en eso...

Poca claridad veo en este post :P. Lo atribuyo a la hora y a la poca claridad de lo que quiero decir... I guess... de todas maneras, lo que tenga que venir, vendrá, lo que tenga que darse, se dará, y si no se da... bueeeeeno, los cuchillos de mantequilla siempre estarán disponibles, no?

"So maybe tomorrow I'll find my way home"

Santiago...

Muchas cosas han pasado dsde la última vez que escribí así como un "relato de vida" acá. En verdad no es tanto, pero se han cambiado un poco algunas situaciones. Partamos por la situación laboral, que redundará, supongo, en otras áreas:

Conseguí práctica. No puedo decir el nombre de la empresa, ni dar el link ni nada (mal q mal, se puede rastrear el origen de los vínculos, y se puede buscar en google el nombre, y en verdad no quiero ver rescindido el contrato antes de empezar a trabajar :P). Así que desde el 2 de enero hasta el 28 de febrero seré un provinciano shegando a la gran ciudad intentando no sucumbir ante el calor y el estrés. En resumidas cuentas, seré un "wannabe" de ejecutivo joven. Todo lo cashual, me dijeron q tenia q ir vestido... me tinca q debido al sauna en q se convierte la capitale, bajaré un par de kilos, lo q no me vendría nada de mal :P.

Y eso me lleva a q al fin es un hecho concreto el asunto que estaré en stgo. Luego, definitivamente se verá si se dan o no las cosas de la manera en que se quiere.

Esto de msn me corta la inspiración... así que dejo el post hasta acá... :P

Creación...

y las aves volarán
en torno de quien crean
que merezca su aleteo
su atención

y juntas la llevarán
a lugares insospechados
alimentados por la llama
de lo nuevo
dejarán el mundo atrás

creacion
que poco hiciste
que poco harás
¿soportariamos la maravilla
si te mostraras en todo tu esplendor?

(Estoy con toda la veta inspirada, parece...)

Cambio...

Muchas veces me he preguntado qué cambiaría de este mundo si tuviera la oportunidad. Las respuestas siempre han sido variadas: que la distribución del dinero, que la manera de pensar, que la religión, que la ciencia, que la gente que dirige, etc... sin embargo, de un tiempo a esta parte la respuesta a tendido a converger en mi persona. ¿Qué cambiaría de este mundo? A mi. ¿La razón? Cada vez me encuentro un ser más mediocre, más prescindible, menos digno de alcanzar todas las metas autoimpuestas, todas las expectativas puestas en mi por personas ajenas que juraban de guata que yo llegaría lejos... si no soy siquiera capaz de relacionarme con mis pares de manera normal, ¿qué esperar de la vida en general?.

Soy un ente prescindible, un número más rodeado de otros números que descollan, aumentan, me anulan y sobresalen... no estoy hecho para la vida en esta depredadora sociedad, apenas siquiera puedo vivir conmigo mismo... hay gente valiosa, además, que se preocupa de este número, y eso me hace sentir aún peor... porque no merecen preocuparse un sólo segundo de mi...

¿qué cambiaría del mundo?
a mi.

(este es un cuento escrito recién, no es necesariamente una expresión de sentires reales ni depresiones endógenas ni nada por el estilo... simplemente intento volver a escribir...)

Nada mucho

Curiosamente, no tengo nada que contar. O sea, en verdad sí: estuve con una práctica segura en un 95%, y se desmoronó, lo que me obligó a ponerme a buscar desesperadamente una, cosa que a estas alturas del año es sólo un poco difícil. He tenido unas semanas MUY estresantes en la U, después de las cuales en verdad nada más universitario me estresará, al menos en los años que me quedan (el año y tres semanas que me queda, debería decir... qué susto!). Eso de la práctica es algo que me está jugando en contra en mis perspectivas personales... necesito trabajar en Stgo, necesito ganar algo de dinerro's... eso es más q nada lo q necesito...

Estoy actualizando esto sólo como para no dejar muy abandonado esto... no tengo en verdad ninguna reflexión, ninguna situación, nada que contar... será que mi vida es fome? o sólo que me he visto absorbido este último tiempo por la universidad y las tonteras personales?

Un día anormal...

no hay palabras para describir
la necesidad del atardecer
la esperanza del contacto
entre el calor y el frio

Sol y agua se funden
en un ritual eterno
que siempre se disfruta
como si fuera la primera vez.

¿Es esto amor?
Si no lo es...
¿como saberlo?
Y si lo es...
¿como dejarlo?

Asi como la oscuridad
es la muestra mas grande
de ternura
Asi como la quietud
es un soplo de esperanza
Asi esperaré
hasta...

Volviendo a Santiago

Hará cosa de un mes desde mi última actualización. La verdad de las cosas, no he tenido mucho por contar... o al menos, no he tenido ganas de contar cualquier cosa en este espacio. Mal que mal, en un mes, todo y a la vez nada puede suceder. Sin embargo, la procesión, como dicen, va por dentro.

Estuve de cumpleaños recientemente. Celebrado, tortas, velas, completos, amigos, etc, todo bien. La sensación de tener un año más, respondiendo a la típica pregunta de "¿y qué se siente tener X años?" no es muy distinta a la de cuando se tenía un año menos... la madurez o el crecimiento no se mide por la cantidad de velas en tu torta, ¿no?. Y, a no ser que suceda algo realmente importante en ese día, la sensación no será radicalmente distinta sólo porque cumpliste años.

Además, me llegó una noticia bastante buena: me voy a trabajar a Stgo. Así es, dejo la costa, el relajo, playa, arena, sol y amor, armo mis maletas y me muevo a la capital. Al menos por dos meses, toda la semana, y el resto del año, la mitad de la misma. Todo lo que es práctica y trabajo medio tiempo. Bueno, y eso último si se concretan las tratativas con los dirigentes y se llega a un acuerdo por mi pase (que fuolero que sonó eso). Estamos a la expectativa.

Ahora, no es tanto por el hecho de ir a trabajar a Santiago (aunque si te llaman igual como que sube la confianza respecto a tus medios y capacidades para insertarte en el mundo laboral, lo que siempre es bueno considerando que egresaría eventualmente el próximo año de la Universidad), sino por el estar cerca de gente que aprecio y que quiero. Eso, y comenzar una nueva vida de independiente, cosa que ya hace tiempo he estado esperando. Porque claro, uno ya quiere valerse por sí mismo, y ver qué tal se desenvuelve.

En fin... en algún momento quise desarrollar una serie de pensamientos surgidos este fin de semana (o antes, tal vez)... pero nah, primero se debe exteriorizar de otra manera antes de ser publicado en un medio tan público/anónimo como este...

Saludos.

Volviendo de Santiago

Acá estoy de nuevo... vivi experiencias que, indudablemente, me hicieron crecer. Y, de paso, ganar una Palm :). En fin... no es eso más que nada de lo que quiero hablar. Es más, siendo como son las 5:10 am, no quiero hablar mucho de nada. Solo que encontré necesario el actualizar este sitio, como para mantenerlo activo, y un poco el desahogarme de un monton de cosas que probablemente no mencionaré directamente, debido a que puede que afecten muy cercana y personalmente a gente que quiero y/o estimo, o a mi mismo.
Muchas veces me he detenido a pensar y cuestionarme sobre mi relación en general con las personas, sobretodo con las personas que vengo recién conociendo. Y, de un tiempo a esta parte, me he estado, asimismo, preguntando si no le estaré dando muchas vueltas a diferentes asuntos sobre la gente nueva que conozco, más aún considerando que mi percepción sobre mi aceptación dentro de ese grupo (malditas sean mi desconfianza, timidez e inseguridad casi patológicas) raramente alcanza el nivel de comodidad suficiente como para desenvolverme bien. No es que pueda llegar a ser una persona de malas relaciones o de no decir ninguna palabra, en ningún caso... bueno, sí, tal vez en alguno, pero he venido superando ese asunto. Mal que mal, el hombre es un ser social entre muchas otras cosas. Pero me cuesta abrirme completamente debido a esa desconfianza autogenerada y casi instintiva que se da más que nada sobre mi reacción ante diferentes personas.

Dudo que pueda ser más explícito en estos momentos, la verdad, pero bueno, se hizo lo que se pudo.

Saludos, y será hasta una próxima

Primera opcion, primera vez, primer todo

Hay veces en que uno tiene que, pese a todos los resquemores, la lata y los prejuicios que pueda tener hacia un algo determinado, tiene que probarlo, adaptarse y, dependiendo si le gusta o no, confirmar o refutar sus prejuicios. Eso me pasa con el blog: tanta gente que lo usa, sin siquiera saber si es leído o no (en algunos casos), compartiendo vivencias, pensamientos, experiencias o peladas de cable respecto a muchas cosas, no era algo q me llamase en extremo la atención, salvo tal vez por el inmenso fenómeno mediático en el que se ha convertido. Ok, eso y que yo tb empecé con uno hace un par de años y me dio lata seguir actualizando (la dirección de llegada era compleja). Pero ahora, nuevamente y sin razón aparente, salvo las que intenté enumerar anteriormente, decidí crear uno. Dudo que llegue a ser portada de LUN, como otros, e incluso dudo que alguien llegue a leerlo, pero en cierta medida puede ser interesante el dejar abierta esa opción y compartir (o incluso, tal vez, debatir) pensamientos respecto a temas que no son tocados habitualmente, o que tal vez sí, pero bajo la única mirada que una única persona tiene respecto a ese tema.

Bueno, dada la pérdida de coherencia gradual que está mostrando esta primera entrada, dejaré hasta acá la verborrea y dejaré mi propia introducción hasta una próxima oportunidad.

Saludos!